No hace falta ir al Iradier y arruinarse, cada vez hay más gimnasios de modalidad ‘low cost’ repartidos por los barrios. Sudarás colectivamente en una sala llena de máquinas torturadoras bajo una luz fluorescente y, en el peor de los casos, con música ensordecedora de fondo. ¿Funciona? Dicen que sí.
Claro que si os negáis al ejercicio 'indoor', hecho altamente comprensible, siempre podéis hacer exactamente lo mismo, pero saboreando el solecito primaveral y la brisa del mar, con las máquinas de musculación que hay repartidas por las playas de la ciudad. Y, además, son gratis.
Ahora, en Barcelona, existe la afición a correr en masa y hay carreras casi cada domingo para la desesperación de los ciudadanos que se mueven en coche (¡a quién se le ocurre!) o en autobús (¿un domingo en bus?). El caso es que tienen éxito y seguro que ayudan a conseguir un cuerpo diez.
Comparada con otras ciudades, como Estambul, llena de agujeros, o como Berlín, llena de autopistas, o como Londres, llena de charcos, o como París, llena de humo, o como Lisboa, llena de subidas. Barcelona es 'walk friendly'. Lo dicen incluso como reclamo turístico en las pantallas del aerobús: ¡camínala!
Es una alternativa a los 'steps'. Hay que subir hasta el museo un lunes y encontrárselo cerrado; volver otro día, a partir de las seis, y encontrárselo cerrado; ir un tercer día que lo hayan alquilado para una boda y encontrárselo cerrado. Prohibido utilizar las escaleras automáticas.
Se pueden diseñar recorridos que eviten las pastelerías, pero ¿circular por Barcelona sin encontrarse ninguna panadería? Imposible. No se puede tener un cuerpo diez en una ciudad con chuchos de crema, palmeras de chocolate, cruasanes rellenos y ensaimadas con cabello de ángel tentándote cada pocos metros.
La gracia es que os acabe costando lo mismo que el menú del Marcelino de la esquina. Se trata de sentarse con todo el morro y pedir un único plato, si puede ser un principal, para compartir con toda la familia. Os adelgazaréis, aunque nadie os garantiza que os sirvan con diligencia.
Esta fórmula es infalible para superar la operación biquini sin tener barriga cervecera. La modalidad barcelonesa todavía es más sufrida: sólo beber agua de la fuente de Canaletes, y si además ha ganado el Barça, os invadirá una celebración colectiva para sudar la camiseta.
No nos engañemos: beberemos más que agua de la fuente, caeremos en el pecado del chucho, cogeremos el metro y subiremos por las escaleras mecánicas. La solución es decidir que un cuerpo diez es un cuerpo con barriga, celulitis, unas buenas piernas y que, a los estilistas del paseo de Gràcia, les den.
La otra solución alternativa es taparos para que sólo vosotros sepáis hasta qué punto tenéis el cuerpo diez o no. Las muchas tiendas vintage del Raval os facilitarán la labor de volver a la moda pre minifalda y cubriros con fulares para enseñar hasta donde vosotros queráis.
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