Los lavabos más frikis de Barcelona

Cabecita de Barbie con melena de color amarillo orín. Cuerpo de culturista gay con reminiscencias de He-Man y un paquete abundante majo el slip. Piernas arqueadas estilo María Patiño que parece que hayan sufrido una liposucción en una clínica clandestina coreana... No hablo de una mutación entre Lindsay Lohan y Van Damme, sino de uno de los dos inquietantes muñecos que cuelgan en las puertas de los lavabos de Madame Jasmine y sirven para decirnos dónde van los señores y dónde las señoras... En teoría.

A la práctica, os costará distinguir un género sexual definitivo en estos engendros de plástico nacidos de una imaginación perturbada y fabricados con excedentes de Mattel. Lo cierto es que en un lugar tan friki como este bar da igual si el muñeco se parece más a una Bratz mal operada que a un indicativo aclaratorio de masculinidad o feminidad... Pero seguro que el lavabo de este agujero oscuro y polvoriento haría las delicias de los hermanos Calatrava. Si te dejas agua en el lavamanos, aparecen renacuajos a los cinco minutos. Cuando consigues mover la puerta de madera corredera con la vena del cuello inflada (parece que la haya cortado un carpintero miope), y por fin puedes meterte en el water, las baldosas de colores psicodélicos y los efluvios concentrado de micción estancada te rematan sin compasión. En los lavabos de Madame Jasmine no hay tregua para el desprevenido. La próxima vez no me dejaré intimidar por una Barbie transgénica, palabra.

Y es el lavabo está rodeado de espejos. Tu mirada rebota de un sitio a otro y se escurre por todas partes. Te pones delante del lavabo, te bajas la bragueta, sacas la pichita y empiezas a orinar. De entrada, tienes tendencia a mirar hacia adelante, pero en este lavabo tienes que cerrar los ojos, porque, si no, el espejo que hay detrás rebota con el del extremo derecho que a su vez refleja la imagen que proyecta el del extremo izquierdo que te ofrece una panorámica en cinemascope del miembro del chico que está meando a tu lado.  
Si sois un poco voyeurs, id al lavabo del Bosc de les Fades, el bar del Museo de Cera. Las hadas son inocentes, pero a la vez juguetonas y traviesas. Dejaos seducir por sus cantos y por las miradas corruptas que os rodean. –A. Olivas/T. Juncà

Hace un año que estoy aquí, viendo cómo los humanos se sientan en una silla blanca, hacen extraños ruidos y dejan a su paso una peste insoportable incluso para las narices mecánicas. Hace un año que deseo compañía, que imploro al Dios del Destornillados que me de al menos un compañero con quien compartir la tortura. El otro día, mis plegarias fueron escuchadas; el mismo hombre que me recogió cruzó la puerta del WC con una sorpresa en las manos. Era Jofr-E, un amigo de la infancia de una generación robótica inferior, otra víctima del agujero negro del kalimotxo de la Virreina. Soy feliz, tengo la compañía que tanto deseaba. Jofr-E es pequeñito, pero está programado para hablar de cualquier cosa y aligerar el infierno de pedos, meadas y coitos furtivos que estamos condenados a sufrir. ¿Sería demasiado pedirte una robot femenina para el verano, oh gran Dios del Destornillador?

Tendréis que preguntar dónde demonios está el lavabo: es imposible encontrarlo. Pero, ahhhh, como si fuéramos los chavalitos de 'Las crónicas de Nárnia', cuando crucéis la puerta, la realidad se desdibuja y da paso a un mundo de sueño, Lubinalandia, una dimensión pescadera paralela embutida en un metro cuadrado de psicodelia radical. La pared está forrada con un papel kitsch de peces chinos. La puerta nos saluda con un ojo de buey donde habitan dos clicks de Famobil: un buceador y una sirena. La tapa del wc, colgada en la pared, nos muestra el dibujo de un niño malévolo cabalgando entre peces. Pero, cuidado, porque el trip bacaladero no se acaba. Después de orinar, cuando encaréis el lavamanos, experimentaréis el toque de gracia: ¡una balanza de pescadería de postguerra colgada delante de vuestra narices! Es la puerta de salida de Lubinalandia. Cuando la toquéis, os despertaréis en un callejón frío, desorientados, palpándoos el cuello, no sea que os hayan salido branquias.

El lavabo de La Rouge es un cómic que se traga al visitante. Lo engulle sin reparos. Toda la estancia está forrada con páginas originales, arrancadas de mil y un tebeos; incluso el techo presenta un horror vacui de viñetas que marea. Nunca había visto un trabajo tan minucioso y esforzado: aquí hay años y años de aburrimiento, incontables ejemplares de El Víbora destripados y un trabajo de tijera monumental.

Lo mejor es que muchos de los dibujos tienen una carga erótica considerable, una tentación como una catedral para quienes, cuando se sientan en la taza, empiezan a jugar con lo que no suena para matar el rato. Ya que esta crítica está adquiriendo una dimensión fálica importante, aquí tenéis una confesión: todavía tengo grabada en la mente el aforismo anónimo que han puesto en letras rojas y que se ve en la fotografía: “No se debe sacar la polla para mezclar el azúcar con el café”. Una verdad como un templo, qué queréis que os diga.

¿Se estropea el dispensador de toallitas de papel? Aquí no ha pasado nada. Un trozo de alambre sacado de cualquier contenedor, un rollo de papel de cocina –no lo confundáis con el papel higiénico, por el bien de vuestro esfínter–, un tubo de madera para hacer rodar el artefacto y a vivir la vida. Hay en este invento una chispa de genialidad que me sobrepasa. Una intuición y un aprovechamiento de las posibilidades de la carcasa de hierro que hablan muy bien de la mente privilegiada que está detrás de esta conspiración. Estáis delante de un diseño industrial que el cerebro humano todavía no está preparado para entender. Una obra avanzada a su tiempo. Se rumorea que Vinçon ya ha hecho un pedido de 300.000 unidades.