¿Sois de los pocos que no han visto nunca ‘La Guerra de las Galaxias’? ¿O queréis refrescar la memoria por el estreno de la nueva entrega? Si no tenéis 13 horas para poneros al día con las películas anteriores, no os preocupéis. Con esta lista animada conoceréis todo lo imprescindible sobre Star Wars ¡y en menos de un minuto!
Esto es un Jedi. Son como unos magos (de ahí la barba) pero también se les da bien el esgrima con espadas láser (¡mola!) y la diplomacia intergaláctica (mola menos).
Esto es un ‘gungan’ llamado Jar Jar Binks. Imaginaos a un caballito de mar haciendo una imitación gangosa de Roger Rabbit, aunque mucho menos divertido.
Y aquí está Anakin Skywalker, un odioso mocoso que al crecer se convertirá en la fuerza más malvada del universo.
Anakin se convierte en Jedi y se liga a Natalie Portman, reina y payaso de cumpleaños a tiempo parcial.
Su mejor amigo es Obi-Wan Kenobi, cuyo historial de abuso de la heroína le convierte en el perfecto consejero intergaláctico sobre drogas.
El jefe de todos los Jedi es Yoda, pequeño, verde y lleno de píxeles. Habla raro, pero es un crack con la espada láser.
Para desgracia de todos, Palapatine, este imbécil arrugado, está decidido a reír (malvadamente) el último.
Tras un accidente laboral en torno a un río de lava ardiente, Anakin se ve obligado a llevar un reluciente casco negro y a cambiarse el nombre por Darth Vader.
La pobre Natalie muere dando a luz a dos mellizos –porque Anakin tuvo tiempo de dejarla preñada antes del incidente con la lava y el casco reluciente- y Palpatine se hace con el control del universo.
Aquí están los mellizos 18 años después. El rubio es Luke y esa pequeña luz parpadeante es Leia (es solo una proyección, en la vida real es más alta y guapa). Y también están R2-D2 (bajito, solo emite ‘bips’ y siempre dispuesto a ayudar) y C-3PO (alto, dorado y siempre nervioso), dos androides.
Luke se une a la Alianza Rebelde y le reclutan para atacar la Estrella de la Muerte en una mini nave espacial. Se apunta entusiasmado para esta misión casi suicida, tampoco es que tenga muchas luces.
Nuestros héroes destruyen la Estrella de la Muerte, rescatan a la Princesa Leia (que es la hermana de Luke pero él todavía no lo sabe) y son grandiosamente recompensados por su valentía, su heroísmo y su fantástica melena.
La saga Star Wars será aclamada por su innovadora interpretación del incesto, como se ve aquí, aunque desconocido por ambos protagonistas en ese momento. El gran ser peludo del fondo se llama Chewbacca, es un Wookiee y lleva pantalones de campana naturales.
Consciente de que salir con su hermana es imposible incluso en el espacio, Luke se marcha a entrenar como Jedi con el maestro Yoda, que ahora es más viejo pero sigue siendo pequeño y verde aunque esta vez parece hecho de fieltro y empieza a chochear.
Este es Lando Calrissian, el tío negro más guay (y el único) del universo. Es poco fiable, por el racismo, pero reconduce su conducta por petición popular.
Leia no es capaz de resistirse más al musculoso pecho de Han y en un noble gesto decide dejar atrás todos los pensamientos (y sentimientos) por su hermano. A Han le parece bien.
Darth localiza a Luke, le corta una mano, le dice que es su padre y le pide que se una a su compañía Gobernantes Galácticos Malvados & Co. En lugar de eso, Luke prefiere tirarse por oscuro y profundo agujero, cosa que parece bastante razonable dadas las circunstancias.
Estos son los Ewoks. Todo el mundo pensaba que eran un poco molestos hasta que apareció Jar Jar Binks.
Hay una gran batalla espacial y este pez grita ‘¡Es una trampa!’ y todos aplauden.
La segunda Estrella de la Muerte, que se construyó porque al parecer los malos de la saga y los guionistas tuvieron la misma idea al mismo tiempo, es destruida por los buenos. Todo el mundo vuelve a aplaudir.
Luke le prende fuego a su padre, y todo el mundo está contento porque la galaxia ha sido liberada. Pero… ¿lo ha sido? ¡En ‘El despertar de la fuerza’ lo comprobaremos!
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