No has visto ninguna película de 'La guerra de las galaxias'? ¿Necesitas refrescarlas de cara al estreno de 'El despertar de la Fuerza'? Si no tienes nueve horas para ver las seis entregas anteriores, esto es todo lo que necesitas saber sobre el universo 'Star Wars' en menos de un minuto.
Traducción: María José Gómez
Esto es un jedi. Son un poco como magos (de aquí la barba), pero también dominan la lucha con espada láser (¡guay!) y la diplomacia intergaláctica (menos guay).
Este es un 'gungan' que se llama Jar Jar Binks. Imaginaos un caballito de mar imitando a Roger Rabbit como si fuera un cómico de 'stand-up'. Pero mucho menos divertido.
Y aquí está Anakin Skywalker, un mocoso odioso que llega a ser la fuerza más malvada del universo.
Anakin se convierte en jedi y se arrima a Natalie Portman, reina y payaso de cumpleaños a tiempo parcial.
Su mejor amigo es Obi-Wan Kenobi, su historial de abuso de la heroína lo convierte en el mejor consejero de drogas intergaláctico.
El jefe de todos los jedi es Yoda, pequeño, verde y hecho de píxels. Habla raro, pero es una bestia con el sable láser.
Para desgracia de todos, Palpatine, este gilipollas arrugado, está decidido a soltar la última risa maníaca.
Palpatine persuade a Anakin para atacar a su súper amigo y convertirse en el mal, cosa que no le cuesta demasiado porque el chaval ya era un poco oportunista y chulito.
Debido a un accidente laboral en el que está implicado un río de lava ardiendo, Anakin requiere el uso de un casco negro brillante y se cambia el nombre por el de Darth Vader.
Aquí tenemos a los gemelos unos 18 años más tarde. El rubio es Luke, el pequeño parpadeo azulado es Leia (pero atención, es una proyección, ella no es así en la vida real). Y mirad, aquí están también R2-D2 y C-3PO, que son androides. R2 es bajito, servicial y habla con silbidos, mientras C-3PO es alto, exigente, charlatán y casi tan útil com los pechos de un gundark.
Luke y Leia contactan con Obi-Wan –¿lo recordáis?–, que ahora es viejo y sabio, y también con Han Solo, el piloto espacial más caradura y chulito de la galaxia.
Luke se une a la Alianza Rebelde y es reclutado para atacar la descomunal Estrella de la Muerte con una bonita pero minúscula nave espacial. Se apunta con entusiasmo porque no es muy inteligente.
Nuestros héroes hacen estallar la Estrella de la Muerte, rescatan a la princesa (que es la hermana de Luke, pero ellos todavía no lo saben) y son recompensados por su astucia, valentía, heroísmo y sus fantásticos peinados.
La serie 'Star Wars' fue aclamada por su interpretación innovadora del incesto, como se ve aquí. El 'voyeur' peludo es Chewbacca, un wookie con mechas naturales.
Consciente que salir con su hermana es feo, incluso en el espacio, Luke se va a entrenar como jedi bajo la dirección de Yoda, que todavía es pequeño y verde, pero ahora es de fieltro y empieza a chochear.
Este es Lando Calrissian, el chicho más cool y el único negro del universo. Es poco fiable, a causa del racismo, pero pronto reconduce su conducta por petición popular.
Leia ya no es capaz de resistirse a los encantos de Han, y, en un gesto noble, decide dejar de lado los sentimiento hacia su hermano. Han se congratula de esta decisión.
Darth localiza a Luke, le rebana la mano, le dice que es su padre y después le pide que se una a la empresa familiar de Gobernantes Galácticos Malvados & Co. En vez de esto, Luke decide saltar a un enorme agujero, cosa que parece bastante razonable.
Luke tiene otro encontronazo con su padre, esta vez en presencia de nuestro viejo amigo Palpatine, también conocido como el Emperador. Esta vez sus esfuerzos parricidas tienen más éxito.
La segunda Estrella de la Muerte, que fue reconstruida porque los malos y los guionistas se quedaron sin ideas a la vez, es hecha añicos por los buenos. De nuevo, aclamaciones para todos.
Luke le prende fuego a su padre, y todo el mundo está muy contento porque la galaxia ha sido liberada. ¿O no? Tendréis que ver 'Star Wars: El despertar de la fuerza' para descubrirlo.
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